Na książkę o takim tytule natknęłam sie ostatnio w księgarni. Oczywiście z miejsca zaczęłam sobie projektować w wyobraźni rozmaite wyjaśnienia. Stosowne i niestosowne. Wyszło mi, że raczej dla ozdoby. Bo na przykład gdyby panowie nie mieli sutków, wyglądaliby dość łyso. Poza tym niektórym trzeba zaznaczyć gdzie przód a gdzie tył bo mają bardziej wystające łopatki niż ledwie widoczny szczątkowy muskuł przedni. Ale prężą się całkim jakby założyli naszyjnik plemienny ze śledzion bawołu. Albo innego bydła rogatego.

Tak, wiem, żem okrutna i niegodziwa ale jak widzę rachitycznego bezwłosego chłopczyka o twarzy nieskalanej myśleniem prężącego coś, co w jego mniemaniu powinno być torsem, a przypomina raczej szczurze czoło i uśmiechającego się władczo zza kierownicy beemwio z łokciem malowniczo przymarzłym do dolnej uszczelki okna (o siódmej z minutami bywa jeszcze dość chłodno w początkach maja) i zagłuszającym wszystko stworzenie na przestrzeni 20 kilometrów basami wykręconymi w kosmos na umcy-umcyk… to mi się rechot w gardle zawiesza. Normalnie psyche klęka i prosi o łaskę absurdu. Plus kilogram śrutu i wiatrówkę.

Kilogram śrutu i wiatrówka przypomniały mi o teście psychologicznym, na który powinnam się stawić za dwa tygodnie. Jako posiadacz pozwolenia nr XYZ na broń z gatunku tych raczej mocno zabójczych (zdobytego jeszcze na studiach z uwagi na charakter wykonywanego wówczas i wyuczonego zawodu) muszę co dwa lata przychodzić do miłego Pana Z Wąsem, oglądać obrazki i mówić czy w tym cieniu widzę Chrystusa, odpowiadać na pytania i tłumaczyć dlaczego śliwka wg mnie to owoc a nie kolor i dlaczego nie zagryzłabym listonosza o poranku. Albo co czuję jak oglądam w mięsnym schabowy i czy śnię o stalowych prętach. To tak w dużym skrócie bo jest też kilka ciekawszych i bardziej śmiesznych rzeczy ale to tajemnica państwowa a poza tym krówka ciągutka własnie knebluje mi usta na następne pół godziny.

W Antyradio po raz kolejny zapowiadają koncert King Diamond a ja po raz kolejny nie mogę się oprzeć wrażeniu, że niektórzy wokaliści nieco przydługo jakby nosili zbyt obcisłe skórzane spodenki i czasem ich ciśnie tu i ówdzie bo tak wrzeszczeć na wysokim ce to nawet po grzanym winie nie potrafię. Taki zwierzak z Muppetów normalnie tylko z przyspieszonej taśmy odtworzony. Co ciekawe, z reguły ci co wrzeszczą wysoko i jakby właśnie testowali nowe imadło – normalnie mają dość niski tembr głosu i w życiu bym się nie spodziewała, że mogą wydawać z siebie tak specyficzne dźwięki. Ci z kolei, którzy rozwierają otwór gębowy w ciężkim brzmieniu i ryku zbliżonym do silnika Ultra Glide na czwartym biegu – normalnie mówią słodkim tenorkiem. Urocze, prawda?

Tymczasem z wiadomości rozrywkowych dotarł do mnie e-mail z przypadkami najokropniejszych przypadków śmierci w historii wszechświata. Oto mój zdecydowany faworyt:

Arkadiusz Pompa stracił życie jedząc rosół. Jak stwierdził Dr Wiesław Warcaby dokonując sekcji, przyczyną zgonu był rozpięty kołnierz, przez który wpadła mu waza z wrzącym posiłkiem.

Grunt to kołnierzyk w rozmiarze afrykańskim 😉